Necesito a alguien que cuando las cosas se ponen feas me de un abrazo y me diga que todo va a estar bien.

Otra vez me siento bien, conocer gente nueva, descubrir que una persona me empieza a gustar, son cosas que hacen que mi vida se llene de lindos objetivos y me llene de esperanza.

A pesar de todo lo malo que puede pasar,saber que todo vuelve la tranquilidad y que te sentís así de bien es lo que te mantiene viva.

Hace un tiempo mi objetivo era apartarme de todo lo que sea salir con alguien o estar de novia,para poder estar conmigo misma y realmente tener tiempo para saber que es lo que siento y necesito, pero hoy me doy cuenta que no se trata de eso, se trata de poder estar con otra persona pero también respetar mis tiempos y mis cosas, y siento que hay alguien en mi vida con quien me siento cómoda y creo poder estar de esa forma. El tiempo lo dirá  no hay ningún apuro, quizás a la otra persona le importo poco y nada, pero quizás también si le importe; así que simplemente me voy a ocupar de dejar que las cosas sucedan.

Ayer me perdí

Pero hoy me encontré

No puedo ni respirar de lo mal que me siento. Otra vez me encuentro presa de todo lo que construi, y otra vez el corazon y la conciencia me juegan una mala pasada. Necesito estar conmigo, pero como puede pasar eso si no hago caso a lo que siento, necesito una mano que me muestre que va a estar ayudandome a cruzar este momento que me resulta tan dificil y no la encuentro. No quiero saltar a algo que no se si voy a poder pasar, no sola.
Desde que vos te fuiste siento que perder a alguien es como verte ir una y otra vez. Siento pasar por mi cabeza tus frases que me prometian que cuando salieras del hospital ibamos a hacer un millon de cosas que nunca pasaron porque nunca saliste. 
Me duele mucho la vida sin tu sonrisa.

Si seguimos así llenando

con los inmóviles el mundo,

cómo van a vivir los vivos?

Necesito escribir una vez mas, para desahogarme totalmente porque sino algo queda adentro mio y me incomoda. Pasa que de repente despues de un año dificil de auto superacion, el cual costo mucho,surgen un par de cosas que empiezan a sacarme mi espacio, sin embargo poniendole el pecho a la bala a quien me quita el espacio le doy mi mano para que pueda seguir adelante. Ayudo, ayudo ayudo, hasta que de repente una de mis formas de ayudar no les gusta; claramente con todo lo que tengo adentro estallo, y como sigo sin querer armar bardo me voy a estar un ratito bajo la lluvia para lavar las heridas, y asi sin embargo a pesar de todo mi esfuerzo vienen a sacarme de mi momento de una forma bruta y a castigarme. Sinceramente les quiero decir que no me ayuda que me castiguen, simplemente necesitaba que vengan se sienten al lado mio y me pregunten que es lo que me pasa y me digan que todo va a estar bien. 

Despues de hacer caso, salir de mi momento, ir y darme una ducha caliente para tranquilizarme, comer y hacerme un te aca estoy tirada en la cama, castigada y buscando una respuesta. Porque es tan dificil? Si solo queria soportar, ayudar y progresar y al quebrarme por un instante salir a respirar. Porque entonces me castigan? No es la solucion acercarse a hablar? Soy tan una pendeja de mierda para que no hablen conmigo?

Y me meto en mi dolor, una vez mas.

Porque siempre me agarra ese sentimiento de pertenencia en el momento y forma menos indicado?